[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 16 из 17«1214151617»
Модератор форума: Admin, Аленькая 
Форум » Общение » Болтаем обо всем » Вместе весело... (Сюда выкладываем любимые приколы или анекдоты.Не ленимся!!!)
Вместе весело...
АленькаяДата: Среда, 04.06.2008, 17:30 | Сообщение # 226
его тень
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Репутация: 53
Статус: Offline
taneshka, знакомая вещь... ржала пять минут!
уха-ха!
 
ЙаваннаДата: Воскресенье, 06.07.2008, 20:27 | Сообщение # 227
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 673
Репутация: 19
Статус: Offline
Аленькая, А о ком у тя стихи?

Зарница Всенощной зари
За дальними морями
Надеждой вечною гори
Над нашими горами!
 
ТайнаДата: Вторник, 22.07.2008, 15:29 | Сообщение # 228
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6908
Репутация: 52
Статус: Offline
Авторы - Георгий Голубенко, Игорь Кнеллер.

Авраам и Сарра

Авраам. Поздравляю тебя, Сарра, у нас будет ребенок.
Сарра. Ты что, с ума сошел? Мне 90 лет.
Авраам. Правильно. Потому что если бы ты больше читала Тору, ты бы знала, что в 90 лет родишь ребенка.
Сарра. Ну да! Потому что если бы ты меньше читал Тору, я бы родила его значительно раньше.
Авраам. Ничего не знаю!.. В конце концов я тоже не сопляк какой-нибудь восьмидесятилетний! Но если в книге написано...
Сарра. Так, может, пригласим на помощь кого-нибудь помоложе?
Авраам. Кого? Мужчину или женщину?
Сарра. Обоих.
Аврввм. Нет! В книге написано, что мы с тобой должны стать родоначальниками всех евреев.
Сарра. А!.. За 90 лет я бы уже могла нарожать не только евреев, а вообще черт-те кого!
Авраам. Нет! В Книге написано - только евреев. Черт-те кого и так уже нарожали. Так что, сарра, рожай как написано.
Сарра. А как там написано? Дай, я посмотрю... Э! Так ты же не там читаешь! Вот :"Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа..."
Авраам. Ну?
Сарра. Ну так при чем здесь я?.. Если вы все такие начитанные, так идите себе и рожайте!.. Ну что ты стоишь?.. Иди!
Авраам. Да!.. Уговорить еврейскую женщину что-то сделать, так легче уже таки да родить самому!


Audentes fortuna iuvat
Пока человек надеется, он жив, а пока он жив, у него есть шанс!
Стремясь к неизведанному, пробуй неиспытанное и оставайся
неразгаданным
 
ЙаваннаДата: Воскресенье, 27.07.2008, 22:37 | Сообщение # 229
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 673
Репутация: 19
Статус: Offline
Аленькая, гы-гы))). Аватар просто супер!!!

Зарница Всенощной зари
За дальними морями
Надеждой вечною гори
Над нашими горами!
 
Olena_NaprasnayaДата: Пятница, 17.10.2008, 18:46 | Сообщение # 230
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4786
Репутация: 55
Статус: Offline
У Вас скучно на работе? Предлагаю следующие конкурсы:

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет..=_!!!!

 
СнежечкаДата: Среда, 11.03.2009, 13:17 | Сообщение # 231
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
ААхххааххх!!!ой не могу!!!блин если и вправду эт все проделать там т ок нарастающим раздражением не обойдется!!!!минимум подбитый глазико!!!! broken biggrin

Гость
Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь?"
Он сказал:" Быть с тобой в аду".
Я смеялась:" Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
" Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада-
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.
 
Olena_NaprasnayaДата: Среда, 11.03.2009, 14:43 | Сообщение # 232
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4786
Репутация: 55
Статус: Offline
Ага, не представляете просто как мы над этим на работе смеялись с девочками) biggrin biggrin biggrin
 
СнежечкаДата: Среда, 11.03.2009, 21:28 | Сообщение # 233
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
lol

Добавлено (11.03.2009, 21:28)
---------------------------------------------
Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос... biggrin


Гость
Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь?"
Он сказал:" Быть с тобой в аду".
Я смеялась:" Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
" Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада-
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.
 
margaritaДата: Среда, 11.03.2009, 21:37 | Сообщение # 234
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5212
Репутация: 49
Статус: Offline
Снежечка, Аахахахахахахахахахахаха!!!!!Молодец парнишка!!! lol lol lol lol lol lol lol
*блинупалаваще*


Если твое мнение часто совпадает с мнением окружающих,подумай,пора меняться!

 
ликаДата: Среда, 11.03.2009, 22:02 | Сообщение # 235
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 561
Репутация: 21
Статус: Offline
СУППЕРРР!!!!!!!! lol
 
СнежечкаДата: Четверг, 12.03.2009, 08:19 | Сообщение # 236
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
катаюсь по полу specool haha

Добавлено (12.03.2009, 08:19)
---------------------------------------------
"Плавает" студент на экзамене.
пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается
профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света.
Это скобка, придурок! Иди три... tongue


Гость
Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь?"
Он сказал:" Быть с тобой в аду".
Я смеялась:" Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
" Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада-
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.
 
ЛеонорДата: Пятница, 27.03.2009, 15:38 | Сообщение # 237
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 645
Репутация: 36
Статус: Offline
Забавные замечания в школьных дневниках

Все мы учились в школе, и все мы получали замечания. Хоть одно, но всегда было, но, признаться, ТАКИХ замечаний я не получал никогда :-).
Тут либо правда школьники пошли такие, либо учителя с хорошим чувством юмора.

«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»

«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»

«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»

«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»

«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»

«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»

«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»

«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»

«На уроке химии прожигал жизнь.»

«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»

«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»

«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»

«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»

«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»

«Курил благовония в туалете.»

«Курил в карцере.»

«Заглядывал в глаза девочкам.»

«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»

«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»

«Принёс водки, сорвал педсовет.»

«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»

«Обделался на уроке Мужества. Позор!»

«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»

«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»

«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»

«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»

«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»

«Превратил поход в цирк в балаган!»

«Жил своей жизнью на уроке биологии.»

«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»

«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»

«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

«Читал книгу на уроке литературы!!!»

«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»

«Бегал в туалете!»

«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»

 
irina85ra-zДата: Суббота, 03.10.2009, 17:15 | Сообщение # 238
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Репутация: 40
Статус: Offline
а мне однажды учитель русского языка написала замечание по поводу сочинения"Почему у вашей дочери коза разбежалась на четыре стороны-соберите ее"и еще у меня в изложении класс 3-й наверное вместо чибисов летали чипсы!!!!!!!!!!!!!!!!!.Когда мне мама прочитала,я чуть не умерла от смеха lol lol lol lol lol

ЖИЗНЬ КЛАССНАЯ ШТУКА,КАК НЕ КРУТИ
 
ЛеонорДата: Суббота, 03.10.2009, 17:22 | Сообщение # 239
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 645
Репутация: 36
Статус: Offline
а я,помнится,в младших классах исключила из своего письма мягкий знак.Так и писала-Муска,настолная лампа.
 
АленькаяДата: Воскресенье, 04.10.2009, 09:42 | Сообщение # 240
его тень
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Репутация: 53
Статус: Offline
Леонор, а почему? biggrin
 
Форум » Общение » Болтаем обо всем » Вместе весело... (Сюда выкладываем любимые приколы или анекдоты.Не ленимся!!!)
Страница 16 из 17«1214151617»
Поиск:

Форма входа
Логин:
Пароль:
Наш опрос
Кто тут есть? =)
Всего ответов: 45
Мини-чат
Статистика