Добавлено (11.04.2008, 15:20)
---------------------------------------------
гуляли две блондинки по лесу..гуляли, гуляли, гуляли.... заблудились.
вышли на просеку, присели и с горя рассуждают:
- посмотри, вот же тропа...интересно чья она, может заячья??
- надо поооодумать...
и в эту же секунду их сбил поезд.

(читать с акцентом в духе Ренаты Литвиновой)

Добавлено (11.04.2008, 20:11)
---------------------------------------------
- Я билеты в театр достал.
- В Большой.
- Не боись, влезешь.

Добавлено (11.04.2008, 20:12)
---------------------------------------------
Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

Добавлено (11.04.2008, 20:13)
---------------------------------------------
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.

Добавлено (11.04.2008, 20:14)
---------------------------------------------
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Добавлено (11.04.2008, 20:15)
---------------------------------------------
В провинциальном городе на афишной тумбе висит плакат "Через два дня в театре премьера - "Безумный день или женитьба Фигаро".
Подходит местный абориген, внимательно изучает афишу и качая головой изрекает:
- Ну бардак повсюду, вот у них два дня до премьеры, а они не могут решить какой из двух спектаклей показывать.

Добавлено (11.04.2008, 20:17)
---------------------------------------------
-Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Добавлено (11.04.2008, 20:20)
---------------------------------------------
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Добавлено (11.04.2008, 20:26)
---------------------------------------------
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Добавлено (11.04.2008, 20:26)
---------------------------------------------
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

Добавлено (11.04.2008, 20:27)
---------------------------------------------
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

Добавлено (11.04.2008, 20:29)
---------------------------------------------
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Терпеть не могу стоять в очереди - заметила Раневская.

Добавлено (11.04.2008, 20:32)
---------------------------------------------
Театр “Современник” давал спектакль “Декабристы”. В роли Николая I - О.Ефремов. По ходу спектакля он должен был сказать фразу: “Я в ответе за все и за всех”, но оговорился и произнес:
“Я в ответе за все и за свет”.
Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил:
“Тогда уж и за газ, и за воду, ваше величество!”

Добавлено (11.04.2008, 20:33)
---------------------------------------------
Некий актер после спектакля почувствовал себя настолько плохо, что его срочно увезли в больницу.
Там к нему подошел врач и спросил:
— На что жалуетесь?
Актер приподнялся на носилках и ответил:
— Как всегда, на репертуар!

Добавлено (11.04.2008, 23:31)
---------------------------------------------
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

Добавлено (11.04.2008, 23:31)
---------------------------------------------
Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

Добавлено (11.04.2008, 23:31)
---------------------------------------------
Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.

Добавлено (11.04.2008, 23:32)
---------------------------------------------
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Добавлено (11.04.2008, 23:32)
---------------------------------------------
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Он брал одеколон и душил клиента.

Добавлено (11.04.2008, 23:33)
---------------------------------------------
Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
Раскольников тряхнул стариной.
Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
В разгар обеда слуги начали нести дичь.
Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
Главный герой повести - трус.
Индейцы снимали со своих врагов скальпели.
У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

Добавлено (11.04.2008, 23:34)
---------------------------------------------
Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.

Добавлено (11.04.2008, 23:43)
---------------------------------------------
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Добавлено (11.04.2008, 23:43)
---------------------------------------------
Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.

Добавлено (11.04.2008, 23:44)
---------------------------------------------
Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
Лука ставит подпорки под слабые места человека.
В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.

Добавлено (11.04.2008, 23:53)
---------------------------------------------
Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!

Добавлено (11.04.2008, 23:54)
---------------------------------------------
0н узнал его по родинке на правом носу.
Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
Лодка лежала вверх кителем...
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
Соня была пышка, как плюшка.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
Вадим орал вполголоса.
Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.

Добавлено (11.04.2008, 23:56)
---------------------------------------------
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо

Добавлено (12.04.2008, 00:07)
---------------------------------------------
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

Добавлено (12.04.2008, 00:08)
---------------------------------------------
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

Добавлено (12.04.2008, 00:09)
---------------------------------------------
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

Добавлено (12.04.2008, 00:13)
---------------------------------------------
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Добавлено (12.04.2008, 00:14)
---------------------------------------------
В Театре им. Моссовета Охлопков поставил "Преступление и наказание".
Геннадию Бортникову как раз в эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского.
Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам, как эта дочь похожа на отца:
"Вы не поверите, друзья: абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!.."
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила: "И с бородой?"

Добавлено (12.04.2008, 00:15)
---------------------------------------------
В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г.Горина, постановка Р.Виктюка, главную роль играет Л.Максакова.
Набор - высший класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов.
Hа премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!.."

Добавлено (12.04.2008, 00:16)
---------------------------------------------
В богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть.
Она долго сопротивлялась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из "Севильского цирюльника". Прежде чем начать она обернулась к Россини:
- Ах маэстро, если бы Вы знали как я боюсь!
- Я тоже, - отозвался Россини.

Добавлено (12.04.2008, 00:17)
---------------------------------------------
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

Добавлено (12.04.2008, 16:33)
---------------------------------------------
В одном из музыкальных театров играли сказку для детей. И вдруг перед началом очередного спектакля выясняется, что артист, играющий роль льва, не пришел.
Что делать? Благо дело, что роль совсем маленькая и слов нет ,да и за маской все равно не видно кто там. Вот и попросили помочь.......пожарника.
Вся роль заключалась в следующем. Лев, в определенную музыкальную фразу, должен, растопырив "лапы", прыгнуть с возвышения на сцену, повернуться в зрительный зал, зарычать и бысторо удалиться за кулисы.....вот и все.
Пожарнику все объяснили, облачили его в костюм и оставили на возвышении ждать своей музыкальной фразы, а рядом поставили, на всякий случай, помошника режиссера, чтобы ему махнуть, когда время подойдет.
Открылся занавес. Перед зрителями, на каком-то возвышении стоит ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ и разворачивается какое-то действие. Музыка подходит к месту когда лев должен прыгать, помреж дает отмашку и тут "лев" поднимает "глаза к небу" и очень размашисто, всей своей львиной лапой накладывает на себя крестное знамение.......и только после этого прыгает....

Добавлено (12.04.2008, 16:36)
---------------------------------------------
В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за “американцами”.
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
“А это,— сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш домашний кот Васька”.
Зал рухнул от хохота.

Добавлено (12.04.2008, 16:38)
---------------------------------------------
Драматург Иосиф Леонидович Прут отдыхал в санатории и туда приехал профессор-медик, который читал лекцию о долголетии.
Прут сел в первый ряд. Профессор, обратив внимание на его живописную фигуру, по ходу лекции сказал:
- Для того чтобы долго прожить, нужно быть умеренным в еде. Вот, наверное, молодой человек всегда соблюдал диету.
Прут ответил:
- Никогда в жизни, ел что хотел.
Профессор продолжил и через некоторое время опять:
- Надо, для долгой жизни, обязательно как можно меньше пить спиртного.
Прут сказал:
- Всегда пил всё, что только попадалось.
Профессор начал сердиться и через некоторое время говорит:
- Ну, вот в сексе точно надо быть умеренным. И наверняка вот, молодой человек, вы были умерены в сексе?
Прут встал и гордо сказал:
- Женат в седьмой раз.
Весь зал зааплодировал. Профессор, окончательно разозлившись:
- Вот вы и выглядите на 70 лет.
- Спасибо Вам. Мне сейчас как раз 80.- ответил Прут.

Добавлено (12.04.2008, 17:55)
---------------------------------------------
Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший конкурс и был принят.
Курс набирал мхатовский корифей Павел Массальский. Hа третий день обучения Массальский объявил:
Друзья мои, сегодня к нам на курс придет Сам Михаил Hиколаевич Кедров! Он обратится к вам с приветственным словом. Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!
Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется...
Долго он так сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:
- Курс большой! Будем отчислять!!!

Добавлено (12.04.2008, 17:56)
---------------------------------------------
Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии".

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите). С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
Первый человек был питекантроп. ...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".

…Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.

…Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.

С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.

Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой).

Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.

Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.

В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.

Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.

В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.

Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены.

Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.

В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.

Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян.

...Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.

Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.

Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.

Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.

Добавлено (12.04.2008, 17:56)
---------------------------------------------
Пьер Безухов - натура эмонациональная.

Добавлено (12.04.2008, 17:58)
---------------------------------------------
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Добавлено (12.04.2008, 17:59)
---------------------------------------------
Бородинская битва произошла на Бородинском поле. Бородин был хороший человек, но женат на бедной крестьянке… по имени Филя. Они жили в маленькой деревянной избушке. А раньше на этом поле паслись овцы и разные другие скоты.

Добавлено (12.04.2008, 17:59)
---------------------------------------------
Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.

Добавлено (12.04.2008, 18:00)
---------------------------------------------
Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.

Добавлено (12.04.2008, 18:03)
---------------------------------------------
Перлы" из периодической печати
За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень.

Она работала там почти 10 лет вместе с покойным мужем.

Что ж мы, как дятел на току, талдычим...

Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.

Птичка уродилась не очень взрачная.

Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.

Что-то продолжает гнести наследника.

Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.

Целая гроздь деловых людей.

Целеустремилась в ванную.

Отправил джипу естественные надобности.

Связан опытом собственных шишек.

Говяжья шкура.

Тельняшки на босу ногу.

Небо покатило на москвичей бочку, выкатив добрый ушат воды.

Он показал фотографию своей бабки, сделанной еще до революции.

Я возвращаюсь понурый, как по лезвию бензопилы.

Если не особенно булькать ногами.

Каждый из них готов грызть землю и стучать себя каблуком в грудь.

Чтобы увидеть гнездовья журавлей и лошадей Пржевальского.

Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих.

Скрипя сердцем и пером.

Чувствует себя среди пчел как рыба в воде.

Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.

Собрался разобраться.

Зритель усеет кинотеатры собой.

Кузова были переделаны под хижины мифических животных.

Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.

Не желая фотографироваться, прижал голову к подбородку.

Бритоголовые мордашки малышей.

Пальто с разными руками.

Лукашенко перебарщивает палку.

Все работницы одеты в наушники.

Отстрелил правый мизинец правой волчьей ноги.

Разделся наголо.

Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.

Не приходя в сознание, благополучно скончался.

Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.

Еще муха не дроздофилилась.

Сведения получил из первых рук замминистра.

По бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый.

Кучками, корзинками, врассыпную и рядами сидят лукавые и довольные старички и старушки.

Добавлено (12.04.2008, 18:32)
---------------------------------------------
КВН Сборная Санкт-Петербурга
-Его убили тупым предметом!
-Природоведением?

Добавлено (12.04.2008, 18:32)
---------------------------------------------
-вам не сбежать с этого острова.
-мы что,на острове?
-а вы что,не знали,что Великобритания-это остров???

Добавлено (12.04.2008, 18:33)
---------------------------------------------
вот букву А не выговариваю...
Да вот только что же сказал
Да ладно, не утешай меня...

Ни кто не поможет России
Кроме нас самих...
Ни кто не поможет России....

Свет мой зеркальце..
Ты прекрасна...
Заткнись, я причесаться...

Роман григорьевич, а что это вы меня пудрите?
Молчи, ты весь в муке.

Родители выросли, и забыли как это делается.
А вы помните?
Позвоните родителям!

Ирина Хакамада, не хочется, а надо!

Не правильно ты дядя Федор булочку с маком ешь, маком под язык надо!

Предъявите документы, вот так вот, ни с того не с сего, документы!
Это вы где?
На лошадке, правда митю не видно.. из-за лошадки

Я прошел огонь, воду и медные трубы.
Чугунные, Мить.
Почем чугунные?
Потомучто там где ты лазил, там чугунные трубы!!!

Добавлено (12.04.2008, 18:33)
---------------------------------------------
-Стража ,свяжите ему...Свяжите ему...
-СВИТЕР!Свитерь,свитер ,свитер....

Добавлено (12.04.2008, 18:34)
---------------------------------------------
- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие!

Добавлено (12.04.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Большая семерка узнав о ядерном потенциале России согласилась стать маленькой шестеркой. И вообще, ситуация вокруг России и большой семеркойнапоминает мне сказку "Волк и семеро козлят", причем КОЗЛЯТ - это глагол)))))))))

Добавлено (12.04.2008, 18:36)
---------------------------------------------
К сожалению наши гости хор мальчиков клаустрофобов застрял в лифте.

Добавлено (12.04.2008, 18:37)
---------------------------------------------
Путин: - Слышал любопытный анекдот про Буша. - Телефонный звонок. - Алло, куда я попал? - А куда вы целились?

Владимир Ильич если вы не выйдите на демонстрацию к рабочим, мы вас закопаем. - Ах вы только обещаете.

Добавлено (12.04.2008, 18:37)
---------------------------------------------
В.И.Ленин: - Я никогда не был на рублёвке, зато я был на 10-ти рублёвке и сторублёвке!!!

Добавлено (12.04.2008, 18:38)
---------------------------------------------
- Это из-за тебя д.Федор заболел! Это ты дал ему стакан холодного молока!
- Хочешь сказать, что из-за одного стакана холодного молока человек раком заболевает!

Добавлено (12.04.2008, 18:38)
---------------------------------------------
Александр Сергеевич,газета "Рабочий гудок", над чем работаете?
Роман "Руслан и Людмила". Сюжет очень прост, едет Руслан навстречу голова, ну он ей как дела, она ему хамить!
- Голова хомить?
- Ну, Руслан не долгая думая, взял лопатку,вырыл ямку и по печени голове по печени....
- Александр Сергеевич это же жестоко!
- А фишка то вся в том, что все это в стихах....
-Вы гений....

Добавлено (12.04.2008, 18:39)
---------------------------------------------
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...

Добавлено (12.04.2008, 18:40)
---------------------------------------------
В рамках конкурентной борьбы владелец торгового брэнда "Святой источник" дьякон Федор предал анафеме следующие воды: «Акваминерале», «Бонаква» и «Боржоми»!

Вот почему мозги утекают, а доноры остаются?

Добавлено (12.04.2008, 18:46)
---------------------------------------------
Первого января у меня возникло сразу два вопроса: почему Снегурочка пришла в чёрном и с косой и куда подевался дед Василий?

- Алёнушка, а я знаю, где найти твои подстаканники!
- Где же, где?
- Под стаканами!

Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном. Чай «Принцесса дури» - беседуйте на здоровье!

Я ненавижу писать письма. Кто ещё ненавидит писать письма? Давайте переписываться!

- Мазай, а что тут так много крови? Мне страшно, Мазай!
- Ну подумаешь, нёс кто-то кровь и пролил.

Добавлено (12.04.2008, 18:48)
---------------------------------------------
Код Трои не подскажите...
Я гладиатор, от слова гладить